其实我觉得回避型依恋很好判断
他们最大的特征是讨厌麻烦 因为习惯所有事都一个人处理 从不依靠他人
当回避状态被触发后 他们会进入一个zone 看起来态度冷淡又恶劣 想吵架也吵不起来 因为他们一句话都不会说 总以沉默应万变
在这个时期强行沟通只会起到反效果 越接近他们就会越想躲
“别烦我”
“随便”
“就这样吧”
但是这一点回避自己是无法控制的… 这是他们长久以来下意识启动的自我保护机制 觉得自己有义务要先处理好情绪才能面对他人 虽然从结果上看起来很像 但他们不会认为这是冷暴力 毕竟intention完全不同
而那些故意通过冷暴力来达成某些目的的 就只是单纯的烂人而已
关于回避如何自救 我觉得吧
对回避来说最最困难的就是意识到自己是回避 像我花了近10年时间才发现自己的扭曲
所以能够开始反思真的就已经是跨出了很大的一步了！！
而能让回避开始反思的原因只可能是他们有了特别在乎的人，在乎对方到甚至大过了自己，所以当回避机制触发伤害到对方时会无比痛苦，痛苦到终于想要改变。
回避对大多数人是literally doesn't give a fuck的，他们从来不会主动维护关系，所以结束也是真的无所谓。可能伤害到对方吗？也许吧。但是他们不在乎。
直到真的有所谓。
我和很多人break up过… 无一例外都是我甩对方 友情也好爱情也罢 我都是被大众指责无情的那一方
关于自己的感情经历 我其实写了很多又删掉
有蛮多很典型的可以拿出来当例子讲的 但对我来说感情是两个人之间的事情 是好是坏也罢 都太隐私 不太想拿来当谈资
稍微再聊点吧。
我是在情感漠视的环境下长大的，我们家的家训是“暴露情绪是弱者的行为”。面对困境，我从家人那收获最多的话就是“没有人会帮你的”和“你要自己解决”。
于是我所有的安全感都只能由自己给。常年下来我变得独立 冷淡 way too rational，边界感又极强，什么事都习惯自己处理，基本没什么情绪。在外界看来，这一点甚至可能是非常吸引人的。
问题在于，这是我坚信无人能够依靠而树立起来的假象。在舒适的 能够信任的 能够全身心放松的环境里，我重新变回小孩。
但是说难听点，真实的回避就是巨婴，最好的伴侣需要具有能对ta无条件包容的父母式关怀。想要你的时候你必须在身边，想一个人呆着的时候滚远点别来烦我。同时你还得耐心地去教ta怎么交流怎么去正确表达情感，这真的是一件非常非常累的事情。
我曾经也问过无数遍，既然这么麻烦，为什么要继续？离开我就好了。
没错，离开就好了。这是回避处理所有麻烦的第一直觉。
而某一天我收获到了一个意想不到的答案。
意思差不多是，和回避相处，就像在试图通关一个地狱级难度的游戏，关卡的困难度所带来的痛苦也许都大过其本身的乐趣了，但无奈游戏制作太精良，又或者剧情十分有趣，普通人更是连入场券都拿不到，所以不想轻易放弃。
大概是觉得值得吧。
