Mama always said, dying was a part of life.
I sure wish it wasn't.
这一年来其实一直有在断断续续地写东西，不过灵感总是一阵一阵地来，而当它褪去后我就会骤然失去耐心。所以总是提起笔，却又都揉碎了再扔掉。
从第一次会面起，咨询师就让我去查ADHD，而我一直视若耳旁风。首先我觉得自己没有，其次我怕确诊会成为助长我堕怠的另一借口，哪怕她多次表达这只是基因上的问题，查出来才能更好地帮助我生活。但我真的太害怕了，而我一恐惧就会习惯性逃避。
沉默的这些日子里，我的生活在失序里前进。每次输入了很多后总会慷慨激昂地写些片段，也想过要不就这么发了算了，冷下来后又觉得现在的状态不配讲述任何东西，说什么都觉得自己虚伪。我总想起《我的天才女友》里Lila质问Maria Rosa为什么要把她的故事写进报纸里的那个场景。
离题了。
最近头脑又有点陷入混乱，一直在想，人、或者说我自己，究竟应该怎么生活。Like Camus said, there is but one truly serious philosophical problem, and that is suicide. 我问朋友，我已经过上了太多人想象中的人生，我该知足吗？
朋友表示理解我的意思，却始终没能回答我的问题。
我自认为是个不太怕死的人。
中二病时期希望自己能在最风光的年纪离去，只给世人留下最辉煌最美好的印象。直到我真的离那条线很近的时候，我发现，死亡，是一件毫不优雅的事。
某次和重要的人一起吃饭时聊到这些话题，我轻描淡写地提及自己的suicidal attemps，突然间对方说，“我希望你在做这些决定时，也许能、哪怕只有一点点、因为想到我而犹豫一下下。没有在道德绑架你的意思，只是我一想到我会失去你，我就…” 句尾止在哭腔里，我看见对方的眼泪在镜框后打转。
“好吧，我会努力多活一会儿的。”我说。
对方被我勉为其难的语气逗笑。
我喜欢猫，但曾很久不敢养。那时别人总是问我，这么喜欢为什么不自己养一只？我通常报以自嘲，调侃自己连自己都照顾不好更何况小动物。但实际上我只是害怕感情的建立和对方的先离开。寿命的差距是必然的离别，而我绝对无法承受。我太了解自己了。
我很小的时候其实养过一条小狗，是只活泼好动的小金毛，我给他取名Sirius，天狼星，夜空中最亮的那颗恒星。刚到家时他的活泼样很快赢得了我们全家的喜爱，但那时我们不知道无良贩子会给生了病的小狗注射血清强行提神，而他的寿命只剩下一周。三天后，小天狼开始变得肉眼可见的萎靡，食欲降低，到最后几乎不动弹。我们慌忙带着他去医院，紧接着的就是检查、住院、和大量的药。
我每天放学后都去看他，闭上眼睛，finger crossed，但始终没有任何奇迹发生。医生摇着头离开，于是我就这么见证了我生活里的第一个生命的逝去。
我其实已经不太记得当时的情绪了，记忆把我保护得很好，大脑总是能悄悄藏起痛苦，埋在你不会打开的角落里。只是痕迹抹不干净，它往往化作你无从察觉的下意识动作渗透在生活里，就像我至今仍然不敢点开任何金毛小狗的视频。
本科时我最喜欢的教授去世，我的学术道路一度因此几近停滞。走向琴房的路上有一座小小的纪念坟，它一次又一次地轻轻扎着我，要我记住死亡的不可逆。那段时间，我总是反复弹着Funeral March的开头，然后靠在墙上发呆，想着，老师，你的灵魂听得到这为你而起的琴声吗？
总说人生不过3万天。但真的也可能是3000天，300天，30天。
我想我应该试着再用力地去活一点，去感受，去爱，去连接。
